A partir do momento em que tive idade suficiente para entender o que eram as imagens criadas na minha mente durante o sono, senti uma terrível aversão por elas. Por mais que todos ao meu redor me dissessem que os sonhos representavam as coisas que mais prezava e pensava durante o dia, para mim, sempre foi o contrário. Quando chegava a noite, as angústias, aflições, horrores e temores que durante o dia se cingiam à minha cabeça tornavam-se a minha realidade e envolviam-me em enredos pavorosos.
O único fator que me ajudava a recuperar dos pavores que tinha testemunhado era, quando acordava em lágrimas, ter a tua mão a segurar a minha. Este simples ato apaziguava todo o meu, na altura, pequeno coração, era capaz de me levar a casa mesmo que estivesse na outra ponta do planeta e, sobretudo, tranquilizava-me, pois, ao saber que te tinha a ti ao meu lado, sabia que eventualmente tudo acabaria por ficar bem. Deste modo, passei a requisitar a tua presença ao meu lado sempre que ia dormir: “se me deres a mão não vou ter pesadelos, avó!”, dizia-te eu. E assim era, abdicavas do teu bem-estar e dormias em posições que nem a estrutura óssea de um jovem aguentaria, tudo para me sossegares.
Mal sabia eu que, no futuro, só poderia estar contigo precisamente nos sonhos. A tua partida trouxe um significado completamente diferente para ir dormir, de repente, trazia-me alegria saber que o anoitecer se aproximava e, por conseguinte, também o nosso reencontro. Todos estranharam quando a menina que se sentava no sofá e afirmava que não ia dormir, que chorava quando ia à médica de família para que esta lhe prescrevesse algum “remédio para não sonhar”, cresceu e se tornou uma jovem adulta que sentia um enorme apego aos sonhos que tinha, que os apontava todos religiosamente na cabeça, como se fossem os resquícios de uma vida surripiada pelos deuses do tempo, uma rede tecida por diferentes tons da cor “e se?”.
A verdade é que, aos meus 15 anos, posso dizer que tenho uma relação turbulenta com os sonhos, somos uma espécie de antítese, no entanto, a constante que me acompanhou na subida e descida de todas estas ondas foste tu, e por mais que, hoje, não possa acordar e contar-te o que sonhei, porque, segundo tu, “ajuda a superar e esquecer”, tenho a absoluta certeza de que, onde quer que estejas, estás ao meu lado, a apoiar-me, hoje e sempre.
From the moment I was old enough to understand what the images created in my mind during sleep were, I felt a terrible aversion to them. No matter how much everyone around me told me that dreams represented the things I cherished and thought about most during the day, for me, it was always the opposite. When night came, the anxieties, afflictions, horrors, and fears that had been stuck in my head during the day became my reality and enveloped me in terrifying plots.
The only thing that helped me recover from the terrors I had witnessed was, when I woke up in tears, having your hand holding mine. This simple act appeased my whole little heart at the time, it was able to take me home even if I was on the other side of the planet, and above all, it reassured me, because knowing that I had you by my side, I knew that eventually everything would be all right. So I started asking you to be by my side whenever I went to sleep: “If you hold my hand, I won’t have nightmares, Grandma!” I would say to you. And so it was, you gave up your own comfort and slept in positions that even a young person’s bones couldn’t withstand, all to calm me down.
Little did I know that, in the future, I would only be able to be with you in my dreams. Your departure brought a completely different meaning to going to sleep. Suddenly, it brought me joy to know that nightfall was approaching and, therefore, so was our reunion. Everyone was surprised when the girl who sat on the sofa and claimed she wasn’t going to sleep, who cried when she went to the family doctor to ask for some “medicine to stop dreaming,” grew up and became a young adult who felt an enormous attachment to the dreams she had, who religiously wrote them all down in her head, as if they were the remnants of a life stolen by the gods of time, a web woven by different shades of the color “what if?”
The truth is that, at 15, I can say that I have a turbulent relationship with dreams; we are a kind of antithesis. However, the constant that accompanied me through the ups and downs of all these waves was you, and even though today I can’t wake up and tell you what I dreamed, because, according to you, “it helps to overcome and forget,” I am absolutely certain that wherever you are, you are by my side, supporting me, today and always.